被人拋出這個問題的時候，我先是怔住，然後笑了。
笑的其中一個原因是我記得幾年前我們談論過這個問題。
談過我們和哪位朋友看起來很好，實則上就還好而已的關係，還說希望我們自己不會這樣。
走到今天看，始終覺得我們比照片看起來還要好。真好。
我沒回答我們好不好，不過我可以告訴你我們是怎麼相處的。
像是還住在一起一樣，每天早上她醒来转身就对我说早。就連收到簡訊我都會害羞。我們家沒有說早安的習慣，所以我會無措。但我是開心的。
她知道我害羞，偶爾沒回她早安，她也說沒關係。她懂。我懂她懂的。
早上她會跟我說她在畫眉，她準備上班了。
那天飛曼谷之後，我在吉隆坡待了四天，住她那裡。早早我半瞇著眼，賴在床尾看她。
她說：「吶，平時我就是坐在這裡畫眉，邊跟妳簡訊的咯。」
然後我送她出門，傍晚在樓下等她放工回家。
總覺得那四天，沒辦法再更美好。
她總是不害臊，是她教我表達情感。
「我還是最喜歡跟妳旅行」「我知道啊，我不怕承認。」
看別人和旅伴之間的問題，看我和其他旅伴之間的模式，我對她說我最喜歡和她一起旅行。
她說她知道啊，她大方接受稱讚。我差點就吐水了。
通常買機票靠的是衝動。馬航我負責買；亞航她買。
酒店她負責找，然後發我鏈接我們再一起選，選了她負責訂。
景點想去的她發我，再加上自己想去的，然後我負責排行程，最後再一起改。
重要的事我們不玩最後一分鐘；次要的事我們當下開心就好。
好多事她不會跟我說不可以，但她懂我任性。反正受傷了她在啊。
我告訴她我對一個怎樣怎樣的人動心了，她說「妳自己想清楚一點啊 自己看著辦。」
我問她說「我回家好嗎？」其實我沒跟她說過她若留我我就不走了。她也懂，回去就是滿身傷。
我今年開始買書看書，看到揪心的會拍給她看。她知道我看小說又哭了，沒有叫我別買別哭或別看，她說，「你又哭了啊傻子，如果作者知道有讀者看他的書看得那麼認真 一定很開心的」
不知道為什麼，但我總覺得她無奈、沉默，都是心疼我的眼淚。如果人生真的有下一世，希望我不是一個想太多的人、也不是個太煽情的人、也希望不要受太多語言傷害。她說，真的。
我說過 「有一種幸福是你幸福我幸福」 而她回我「我會狠狠的幸福 因為我要妳更幸福」
她常跟我說她和男友在一起兩年了，慶祝完兩週年慶那晚他送她回家，她說他看她的眼神依舊寵膩，跟當初才在一起的時候一樣。笑自己每天都更喜歡對方，相處到現在還是熱戀期。
後來我想，我們認識了快八年，也常常關心對方、給對方驚喜，也好像熱戀期哦。
希望在更久的以後，她望著我時，眼睛裡還是有個什麼在閃閃發亮。
跟朋友吃飯，我往往會說我不吃海鮮，敏感。不多解釋。
小時候跟家人吃海鮮，撥蝦殼、開蛤開到頸部和雙手都敏感起紅粒，慢慢喜歡吃也開始戒口。
後來住在一起後，她知道我說的不喜歡吃海鮮其實是不喜歡滅蝦殼。
就這樣，每一次不管是吃海鮮自助餐還是意麵裡那兩隻蝦，她總會自然夾過，替我撥了蝦殼再放回碗裡一角。自助餐更不用說，她總是一臉享受，蝦殼也撥得自然，從沒覺得麻煩。碗裡滿滿的都是她自己烤給我的蝦，去的殼。
我相信會主動給你撥蝦殼的人是真的愛你的。
謝謝妳為我奔馳而來
2017年新年我們見了一次之後，第二次便是在我這一年中最悲傷的時候見。
那段時間，眼淚很多，多慶幸短短時間，能見上那麼一面。
飛日本前，我會在吉隆坡機場待上15個小時，感嘆著如何過時間，結果美里飛吉隆坡那趟延誤了整整4個小時。
我在簡訊裡開心的跟她說「飛機又誤點了，不過也好，不用在機場等太久。」
我搭的是晚班，後來推至凌晨。她一直問我飛了嗎，飛了記得告訴她。
我心想，這孩子這麼晚了還不睡覺，關心我的程度該不會是我不上機她不睡了吧？
結果問到後面她才告訴我她打算來機場陪我過夜！而且還是被男友反對說危險然後她還來的那種。
當下叫她別來，但身體卻很誠實的想馬上飛到她在的城市去。
心裡OS：「幹，飛機還不快點飛，再delay我們能見的時間就越短！」
跟原本很開心飛機延遲的心情瞬間拉成強大對比。
後來我們有見上，真心開心她來。
妳說久了還是要送禮物還是要有驚喜
要飛泰國那天，我又要在機場等15個小時，她說要來，我說一起去旅行不想一起累，叫她好好睡了再來。
那天早上六點，她簡訊來說她夢見我在機場很累，自己卻不小心睡著了很內疚。是驚醒。她叫我等等，洗好澡就來。
在KLIA2會合，和另一友人吃了早餐，便搭機捷去KLIA。在等車的時候，她很雞婆的一直看車來了沒有，她平時不這樣的。眼看三輛捷運經過都不是我們要上的那輛，她心急的從包裡拿了個DW禮袋出來，再拿個盒子放進去，完整地交到我手上。
「提早的聖誕節禮物，原本想慢點送，可是想和妳一起旅行的時候帶。剛才一見面就想給妳了，可是學長在，我不好意思。啊！妳會覺得袋子頂位嗎？我原本想拿盒子給妳罷了，可是又覺得想這樣整個完整地送給妳比較有feel……」
……
我手不自然的接過然後發呆的望著她炮式說了一堆
她望著我笑，我跟她說我害羞，現在心跳很快很緊張，也很熱。她繼續笑。
那個瞬間的感受我想要永遠記得，原來被在乎被喜歡的感覺是這樣的啊我想。
後來我就不真實感的去到了另一個機場，手裡緊抓著的禮物袋，真的很不頂位。
謝謝妳給的平凡話語和故事。
我總覺得生活就是一堆瑣事堆積的。如果每次見面都覺得那些有的沒的的小事沒什麼好說的話，那人與人之間應該就沒什麼好說了的吧。
我們的對話常常不重點，也可以同時在三個聊天通訊軟體聊著不同的話題，挺搞笑的。
我們會聊今天生理期來痛得快死了、會告訴對方今晚她吃了KFC當平安夜晚餐、會說我今天有點委屈、會突然跟對方告白、會說她的妹妹怎麼對她搞笑、會聊最近看著哪部電視劇、哪部電影好看、也會說昨晚做了什麼莫名其妙的夢…
很瑣事，但那是生活啊。我都想知道。
每每看著簡訊笑，不用想，也就只有她啦 XD
我用了好幾個月的時間重組心情，鼓起勇氣告訴她我那陣子黑暗得不行的想法。
她那麼善良，一定會說我壞。
我一字一句的說，彷彿用盡了全身力氣，心也在害怕。
她後來沉默，我低頭。她開始要說點什麼，我抬頭，見她眼睛都紅了。
她說：「妳是付出了多少，受了多少傷痛，才會說出這種話？一定是很難過，難過了很多次、失望了很多次、受了太多傷才能這樣。我覺得別人太過分了！」
嗯，她先哭了。那晚我掉淚是因為她心疼我都掉眼淚了。
我活到23歲，對我說過「妳以後找男朋友一定要找個比我對妳還要好的人」的人有兩位。
四年前，我先對她說過這番話，後來她說她找到了。那天她對我說這句話的時候我很感動，因為總感覺她是認真覺得自己做到了才這麼對我說的。可怎麼辦，我總覺得她level太高，有點難度。
「只有妳不對我大聲」
那天她來簡訊，說那麼多年我都沒有對她大聲說過話，很厲害。我問她怎麼了，她說男友說話跟她拉音，當下聽了很不爽，想吵個架。沒吵過架的關係，她一直忍笑，結果最後兩個人都笑了。
我笑她找事情，她笑自己公主病情緒化。
但不管，我都不捨得大聲，如果哪天誰對她大聲我就不爽。
妳要去哪裡、吃什麼、做什麼，妳講罷了。
她回來美里的時候，她說想吃Kent's Garden 那我們就吃Kent's Garden；她說想喝T4奶茶我載她去；她說想去Coco Cabana 海邊拍照我就跟店裡請了半天假。
我去吉隆坡的時候，我說想看「解憂雜貨店」但那天就下映了，最後一場是凌晨12點，她說想看就去，但明明第二天要上班的人是她；我想念韓國餐日本餐想去夜市，結果三個晚上都帶我去我想去的地方。
後來妳是妳，但妳中有我；我是我，但我中有妳。
我總覺得好笑，從小到大都晚上睡覺洗頭，被她影響我開始接受早上洗頭；早上洗頭的她被我影響開始晚上洗頭，結果我們還是不一樣了。
她總說我衣服褲子總買大兩個尺寸，我說她穿的衣服總是緊身。後來我開始慢慢穿貼身的衣服，而她開始買寬鬆的衣物。那天還傻裡傻氣的說：「唉，妳看，這衣服我那天新買的，我以前都不會穿這種衣服的唉，謝謝妳讓我會穿這種鬆鬆的衣。」
我只得傻笑，不知道回應她什麼，只說她那樣很好看。
生命裡總會出現幾個愛瞎亂攪和的人
閒言閒語少不了，但我們總提醒對方別人的話對我們來說一點也不重要；
總有迷茫時，但我們會跟對方說不會一直這樣下去的，因為我們會變好。
嗯，偶爾鑽牛角尖需要誰來提醒，充個電第二天就好好上班賺錢生活。
我和北鼻中學的時候天天見，她就坐在我前面斜座的位置。後來更不用說，我們天天睡在一個房間裡。
再然後一個這樣天天見的人突然變成見上一面都好難好難的狀況。
細想想，每個看起來微不足道的小決定在後來都替每個人的人生帶來巨大的改變啊。
其實也沒什麼，後來的生活我們很好也很糟。
只是世界欺負我的時候就希望她在，我好可以躲在她身後哭。
只是遇到善良的人的時候希望她也能見見這個頭戴光環的人長什麼樣。
我笑，一定是怕以後又住在一起，日對夜對會看到想吐，所以一年見四次就好。
謝謝妳此刻的白眼！
P.S: 我沒給妳準備到聖誕節和生日禮物，妳總說妳什麼也不缺，那一封情書可以嗎？
*照片是我們2017第三次見面攝
