2018年5月11日 星期五

闺蜜游,KUL✈BKK III


最後三天我們吃了曼谷麥當勞,去了Chatuchak Weekend Market,也去了旅伴一直很想去的獨角獸咖啡廳。
不衹游客會去,當地人也很多。旅伴很想穿獨角獸外套拍照,但沒有免費供拍照,而是租借。不忍花這樣的錢,最後就免了那想法。
純粹去朝個聖,沒有點主食,衹是喝了一杯粉藍色的漸層飲料和彩虹千層蛋糕。
想在那裏坐到小腿肌肉不疼,但客人很多,也有些客人一直在等著我們的角落位,蛋糕吃完就帶著飲料走了。

——

曼谷的聖誕氣氛不輸吉隆坡,只是人也不是普通的多。
裝飾非常可愛漂亮,但要拍到很漂亮的照片真的很看時機,也要很有勇氣。
幫旅伴拍了幾張留作紀念,隨意地走走看看便朝BigC走去。

每次看別人去泰國都大箱小箱的回國,我們除了泰銖所剩無幾之外,只有拿一箱才不至於狼狽。
進到BigC才發現裡面有90%都是馬來西亞人。誇張程度就是那種我隨意拍了個影片po上Ig story就有朋友留言說她看到自己的朋友在我的影片裡面。 LOL

——

我們中午才出發去觀光,花了交通費到那裡才知道他們中午有重要儀式,只開放半天。三間寺廟都已關閉,陸續讓遊客出來。
納悶的我倆在寺廟外留個影便說下次見 哈哈!

——

好隨意的曼谷之旅。我們去了八天,行程不滿,還覺得根本是來睡覺的。 *噗! *
閨蜜說她覺得自己好像充滿電了,可以回去好好工作。
我說我也覺得自己休息了好久似的,可以開始一個月無​​休假的工作了吧。

我們兩個工作滿檔,每天都覺得生活像死循環,心理和精神上都感疲憊。
不用趕行程,睡醒了可以慢條斯理的打理自己。餓了就吃,吃了就逛街,逛累了就喝茶休息。每個晚上還可以去逛夜市吃小吃。我們喜歡逛夜市,曼谷出名的夜市一堆,每天都在想幾時還能再去曼谷一趟,四、五天也願意。

休息是必須的。像人家說的,有錢你就能在巴黎哭、倫敦哭,沒錢只能在家裡哭。
我們倆還認真地討論起來,說如果哪天真的工作到想暴走,不如我們飛國內還是哪里天氣好一點的地方住個三天,給她睡個沒日沒夜,吃報仇吧。飛曼谷去睡覺感覺太奢侈會給人打 哈哈 XD

——

泰國曼谷閨蜜之旅

2017.12.05 Tue✈1500-1605
➠take UBER to Cubic Pratunam Hotel
➠rest time
➠Pratunam Night Market

2017.12.06 Wed 
➠Pratunam Platinum Mall
➠Union Mall 
➠rest time
➠Talad Neon

2017.12.07 Thurs
➠華欣一日遊

➠Santorini Park
➠Swiss Sheep Park
➠The Venzia Hua Hin 

2017.12.08 Fri
➠Terminal 21 
➠Siam Paragon- After You
➠Siam Square One
➠Siam Centre
➠Pink Hotel
➠Mr.Seafood Buffet 399baht
➠Rooftop sky bar

2017.12.09 Sat
➠breakfast
➠Siam Park City
➠Chocolate Ville
➠JJ Green

2017.12.10 Sun
➠Chatuchak Weekend Market
➠McDonald
➠Unicorn Cafe
➠Central World
➠Asiatique The Riverfront

2017.12.11 Mon
➠Grand Palace
➠Wat Pho
➠Wat Arun
➠BIG C

計劃趕不上變化,但大致上要去的地方有80%都去了。
到了那裡也因為知道了各個景點的大概位子,所以後來也隨意更換。怕以後都忘了所以就記錄一下。

2018年2月3日 星期六

闺蜜游,KUL✈BKK II

關於曼谷之旅的二三事

溫馨的舉動總讓人受寵若驚
喜歡曼谷商舖的良心店 事關在吉隆坡有很多平價衣褲不能試穿 買到不合身的衣褲多不勝數
在曼谷有翻翻褲子來看有喜歡的但說了一句「不知道買什麼尺寸好」 轉身便見店員拿量身帶
出來幫我們量腰圍大腿尺寸臀圍當下心想「哇服務那麼好的? 」
然後一些款的褲子和裙子可能尺寸偏大或偏小 店員還會貼心說「這件要拿S 這件拿M」
我買了兩件褲子 回酒店試穿之後發現我真的好久沒有買到那麼合身的褲子了

——

沒有人潮的遊樂場
我真的好喜歡去遊樂場玩 不知道是不是人老了 想玩但還是有一點怕怕的 沒以前那麼勇敢
閨密說過她的夢想是喝遍全世界的奶茶 我想我的夢想大概是去遍全世界的遊樂場吧

曼谷的遊樂場那麼多 我也不知道為什麼那時我們會計劃去Siam Park City XD
每一個設施都沒有人在排隊 旋轉木馬的音樂停了你不下來也行 坐個七、八遍也沒人趕你
一連走上七樓高度玩水上滑梯我也喘得不停 平時都是排長隊 幾個階級慢慢上去的
有些設施你去排隊了他還單單只為你倆開動

我很喜歡挑戰自己的極限 喜歡玩刺激心跳的過山車
有些遊樂設施因為沒有人排隊 我們根本不知道怎麼玩法 闺蜜不玩過山車 在Sunway Lagoon和香港的時候都是為了陪我 硬著頭皮上
這次因為沒有排隊人龍 沒有等待過程 不能慢慢輔導她 她也沒時間做心理準備 結果在走去的路上大哭了起來
哎喲 她的眼淚是我的弱點啊!
她哭著跟我說她怕 又怕對不起我 害我也沒有去玩到 因為她也不捨得讓我一個人自己去玩哦

最後找了個涼快的地方坐下 我開始安慰她 XD 明明就也玩不了 她還一直哭問我 「真的沒玩到沒關係嗎?」
那麼可愛的人 我都差點笑岔氣
最後最後的時間我們倆竟然邊看著別人玩海盜船邊聊天聊近況XD

——

請我們喝過一杯酒的日本+台灣的混血熱情過客
這趟曼谷之旅搞笑的認識了四位台灣男孩 其中一位特別熱情 太三八不冷場就好聊
聊天過程中知道他們也是第一次來泰國 那最多話那位還說前一晚吃晚餐時掉了電話 故事好多

那天行程不滿 便提早去吃晚餐 是399泰銖吃到飽喝到飽的海鮮自助餐 提早到也有好處 沒什麼客人
去拿食物時發現男孩們看了我們幾眼 但也沒多加理會 後來其中一位前來用略笨拙的英語問能不能幫他們拍照
一開始想說拍完就好 後來看他們繼續用英語跟我溝通 很是吃力 便告訴他們我們會聽華語 知道後四人都鬆了口氣 直呼以為我們是日本人或韓國人
我幫他們合影完之後 他們要求和我們兩再合影 無傷大雅 便點頭說好

台灣人真的很熱情 合影之後看我們烤盤上的蝦燒得不怎麼樣 還教我們烤蝦
後來索性在自己位子烤了整盤送來 還沒吃完 再後來幫我們剝了蝦殼整碟再拿來

可能我們太過於習慣二人世界慢慢烤慢慢聊天我慢慢喝我的啤酒她喝她的汽水她慢慢為我烤海鮮我慢慢為她烤她最愛的豬肉要她說滿意這個熟度要我跟她說我吃的盡興
熱情男孩前來幾次 亂聊亂問 絕對沒有反感的意思 也覺得這個熱情的人真是可愛
只是闺蜜後來跟我說 要顧慮別人 要回應熱情 她沒有吃的太過盡興 不過也沒什麼關係 是第一次有的體驗

去sky bar是我們在曼谷最後一晚的行程 後來他們邀約 心想多點人去也好 他們看起來也不像壞人
*壞人沒有樣子看的我們也懂* 便爽快答應一起喝杯小酒
後來也沒再聯繫 是個吃過人家親手燒的蝦、一起坐過tuk tuk、一起喝過一杯酒的過客的緣分 甚是奇妙

2018年1月5日 星期五

闺蜜游,KUL✈BKK I

這次記錄遊記不打算細寫行程,原因很多。其一,我們旅行走的是隨意路線,不帶腦;其二,功課做不多,怕給錯訊息;其三,太多大馬人去泰國玩了,網絡上能找到的遊記一堆。綜合以上種種,負責任的我這次重點就衹是分享照片和一些小心情。

哇,掰一下就冠冕堂皇了唉!有些朋友私下有來詢問行程,大家參考就好啊 哈哈哈!😂

我們根本就是衝動羊🐐
能促成這次的曼谷旅行可以説是件很感恩的事。我們的第一個閨蜜游去了香港,那時就希望我們一年能一起去一個國家旅行。後來我説要去流浪,她的假期也不多,我們去旅遊的日期就排不出來了。還自我安慰說,那改成兩年一次好了。
再後來被反對去流浪,我也因此獲得其它。

這次很厲害的搭了馬航,而且要炫耀下機票來回僅RM350。好多人知道了之後都投以羨慕眼光!後來聽說最低能以RM288買到,不過我們已經夠開心了呵呵!我從美里出發,加上12月的關係,國內飛比飛國外還要貴,真心在白眼!

前面計劃時一直都很興奮,想說終於要去泰國玩了。後來中間因為買了2018的旅行機票的關係,很不小心的就把去曼谷的興奮程度給蓋掉了,一些些。
哈哈 我們都有點心虛,但感受也騙不過自己😃 但能一起去曼谷心裡還是開心的啦😛

——

我們的第二個闺蜜旅行之所以會選曼谷是因為去泰國這件事不知道是不是説了四年,或以上;加上我的旅行全擠在年尾,而她也去了台灣回來,荷包元氣大傷,便選了比較靠近旅費也稍微低一些的泰國。 *雖然馬幣持續走低,好多朋友都說泰國已經不是泰好逛了* 但和其他國家相比,還是相對低預算一些。
我是個很怕熱,也容易流汗的人。恰巧12月的泰國天氣涼爽,便照就了飛去曼谷不可的計劃。
友人一月要去,見我服裝涼爽,問不冷嗎?雖新聞報導曼谷天氣轉涼,但可能地域關係,我待的城市也沒有特別涼快。

我覺得人最強的是好運冠頂。
想說泰國遇扒手、迷魂黨之類的新聞屢見不鮮,我從原本的很酷變得內心有些怕怕的。
後來很多“大人” 知道我們兩個女孩膽粗粗自己去泰國時,紛紛以“很危險!” “太危險!” “兩個女孩子不安全!” 的字眼來回應我們的旅行。

再後來好多熟客知道後紛紛勸我招多幾個旅伴,有男生就更好。
想說不管是香港還是泰國,在促成這一場又一場的旅行之前,是無止境的JIO。
問到某個心累的程度就發現,要出發,便是此刻。

出發之前,我誠實告訴闺蜜我突然的不安。或許是在日本的際遇和語言不通的經驗,又或許是幾個客人關心的找給我看的實際新聞,都讓我變得沒那麼帥氣。
闺蜜耐心聽我的不安,和我討論所有避免不安全的狀況。我們各自看了不少新聞,並不斷提醒對方要注意的事項,反正就是要開開心心出門,平平安安回家去。
在機場出境那天,我興奮得跟她說感恩東西都沒有被扒走、感恩都遇到笑容燦爛的泰國人、感恩這場和妳順利的旅行…

——

看照片之前,很心虛的說,我們吃了很多很多很地道的泰國美食,但拍了影片也在Ig po 了story。但回國後才發現,我-完-全-沒-拍-到-照-片-啊。是一張食物照都沒有的那種!明明吃了四次Mango Sticky Rice, 吃了兩次Pad Thai, Tom Yaam Goong, 木瓜沙拉, Green Curry Chicken, Banana Crepes, 等等等等… 
反正說多無用,我就是心虛。
所以,旅遊照都是我們的個人照😛 而且怕危險的關係,我們都不敢把相機架在哪裡設倒數合影,以致這趟旅行多數是我們倆的個人照。照騙慎入😂

感謝旅伴對我的細心照料💖。
出發前,我擔心的是自己不會吃辣而錯過一堆美食;旅伴擔心的是我出門又吃壞肚子。
我腸胃向來不好,偶爾會瀉肚子。到曼谷酒店的第一天,她就跟我說「妳如果肚子還是哪裡不舒服記得跟我說,我有帶XXX和XXX藥。」
我很害羞的沒看她,就覺得自己又被照顧了。她見我沒回應又說了一次,我嗯嗯噢噢就整理洗漱用品去。

後來整個旅​​行,我出乎預料的吃香喝辣,八天。強大了。
闺蜜說超不可思議的,而且很開心,因為我沒有錯過好吃的,也沒有生病。泰國食物,我們倆都覺得很onz! 說好下次再去過。而且,說到吃辣,她可是我師傅。會開始吃香喝辣,全感謝闺蜜感染。從滴辣不沾,到現在能吃酸辣跟小辣的食物。
克服不了怕動物的心理,渾身不自在的望著那群衝動羊。 Swiss Sheep Farm 的概念就是你買入門票進去看他的羊群,然後再付錢買蘿蔔/奶/草幫他餵養羊群。我笑說這個概念真是好賺。語畢,在我前面的台灣人突然也對著他的太太和朋友說了同一句話。

我怕毛茸茸的動物,噢不對,毛不毛我都怕。北鼻說買一扎草好了,我說好,因為蘿蔔和餵奶都要站很靠近,而且她餵。
那群羊,管理員平時是沒在餵吧?明明我們之前就有兩家人在餵了,結果我們去餵的時候他們還是衝動得像快把欄給撞出來似的。拍了照後就跟北鼻說她餵就好,我有點怕。冒冷汗不止,連四肢都有些僵硬不自然😒

總結是,羊群們的牙齒比我的還要整齊堅固,我怕他們咬我。他們搶草吃的樣子一點也沒有讓我覺得可愛呀!然後欄杆外有一隻專門讓人合影的小羊。它更誇張,一直嚇到我把手上整束草都送完給它。所以北鼻complain我跟小羊的合影站得太遠,站靠近點再拍時,我說沒事,可以了,真心辦不到了😂

——

進去咖啡館除了設計可愛之外,更重要的是進去吹個冷氣。天氣太熱了😌
然後我這個財政,竟然不小心把“阿公”錢給弄丟了。出到外面玩了一下午要買飲料準備搭車回曼谷時才發現掉了整袋錢。
很不安很想哭,總覺得不可能找得回來。北鼻一直跟我說沒關係,我心想如果是路上拍照時掉的肯定找不回來。後來冷靜之後回想好久,才想起最大可能是在甜品店掉的。

我沒抱希望,北鼻跟我說回去問一下罷了,試試看。回到咖啡館,說了幾句英文,那位服務員就叫我們等一下。她找來聽懂英文的另一服務員,她一下就听懂了。打開櫃子問那袋錢是不是我們的。那瞬間像是心裡沉重的石頭往外掉了一樣,才懂笑。

——

再後來,進聖托里尼樂園的時候,在門外站崗的保安大叔知道我們之後要回曼谷,便告訴我們幾點之前一定要出來,不然會趕不回去。還跟我們說出來找他,他帶我們去辦公室去找另一個大哥幫我們安排mini van。後來他負責幫我們聯絡,我們等了十分鐘就有車好回去。

一天內能遇到那麼多善良的天使,我們那天一定有幸運天使在頭上的關係。
「人生路上不易走,感謝遇到太好的人。」

2018年1月2日 星期二

走过的余温

很誠實的跟自己說,2017並沒有過得比2016快樂和自在。然後還在自我安慰的說,我還有2018。
2017年真的過得再頹不過。沒有新學一個skill,沒有培養新興趣,沒有做快樂的自己,沒有認識新朋友。
委屈好多。好多。多到眼淚都變廉價。也彷彿喪失了愛人的能力。
所有刺心刺骨的話,如履薄冰,滲透每一寸肌膚。忘記了還好,卻總是忘不記。

失眠的夜晚變多,半夜驚醒的次數也多。為什麼別人做錯了,日子過得難受的是我。可以睜眼到天明,黑眼圈深似海。
噢對,有進步了的事情。對於一個人逛街看戲這行為,變得一點不好意思的感覺都沒有。
變得不削,變得冰涼。連說出來的話,都是涼的。

——

人生沒有什麼事是開始得太早或學得太晚的事,我謹記心中。於是每日都是學習,也是小進步。

先說說我今年做的紋身。這是身上的第二個紋身——手可摘星辰。是我給它取的名字。

家裡有人生氣、有人罵、有人不解、也有人甚麼也沒說。
等哪天我存夠勇氣了,相送自己一個圖案大很多的紋身。
偶爾我會想,別人會不會覺得我這個女孩紙不好;會不會覺得我這麼做沒有經過深思熟慮;
會不會覺得我很隨便;會不會認為我很壞很叛逆?
但如果真的有要去紋身的那天,我不是要等這世界的人能不帶那種眼光看我,
而是希望到時我的心已經足夠強大,大到我能一直挺自己。 (:

身上有紋身,一看就是壞。
那天去看醫生,醫生光是問我有沒有抽煙喝酒就問了三次以上,而且語氣明顯不信。我理解。

我看起來有些任性。
偶爾我想,是不是以前太乖太聽話,以至於我目前做的所有行為都被譽為神經脫軌?
現在的我,總覺得好多事情想嘗試、想學習。看起來很勇敢,但其實每一次內心都非常害怕。
害怕,才去做、才去試的。就是這種愛折磨自己的人。
也可能我還沒遇到一個人,那人讓我失去自由,而我心甘情願。

人不輕狂妄少年,我很後來才知道。

——

友人問我為什麼總想著離開家,什麼時候才要定下來。我說,我是個渴望家的人。
我離開,是為了尋找真正能安放自己所有脆弱的家。
他總說我沒說,我心想,我說了,是你不懂。

另一友人說,我很羨慕妳,總覺得妳就是個很穩很定的人。知道自己要什麼 要去哪裡 要幹嘛。
也謝謝妹妹那句,引我為傲。雖然我還是常常覺得自己不夠好。

嗯,夠了解自己的人,真的不用多說什麼。

——

其實今年受挺多委屈的,難聽的話更是沒少聽。每天都在免疫,但有些話語衝力太強,不免受傷。

常常覺得自己像是壞掉了,因為他們都說我壞掉。
依舊會為此掉淚,我問自己,一定是不夠痛,不然為什麼還沒變強?
人在哪裡 始終只剩自己。我對自己說。

——

行差踏錯,墜入深淵。真不能做超過自己良心道德的事,除非心甘夜夜惡夢驚醒。
對好多事情的看法和以前大不相同,可能人長大些就都這樣。
越不想成為哪一種人,便成為那一種人;越是喜歡,後來就越討厭…
真的是這樣嗎?好像是的。

——

今年我開始看書,真心替自己高興。因為這是我今年想做的事情之一。

看了「房思琪的初戀樂園」,心情低落一陣,因為太真實太難過,眼角的溫熱卻流不出來,
於是在內心裡打轉了好長一段時間。久到好幾個月無法看下一本書;
看了九把刀的一堆新書舊書,想說他的干話書適合調劑身心;
看了「夏有喬木 雅望天堂」系列,身體也釋放了幾公升的淚;
看了「六弄咖啡館」,遠遠比電影來得細膩,也掉了眼淚;
看了「如果流浪是種學習」,把西藏——最靠近天堂的地方,列入以後要去的地方;
看了「聽說時光記得你」,今年的最後一本書。

你問我收穫了什麼,我想除了很好打發空閒時間之外,在文字裡總能找到平靜和歸宿。那些理不清的心情,會有人替你說出。

2017年的其中一個do-list很對得起自己的做到了。

——

回家打了八個月的工,週末無休,公假前後只有兩天。我總覺得這樣的模式不好,但此刻無力改變。
友人前天跟我說他睡到中午12點剛醒,我滿心羨慕。 2017年我幾乎每一天都是七點起身啊T.T

以七字總結我的工作——沒有質量的忙碌。

我知道人有無限可能,但我後來知道有好多事不是我不會,而是我不要。
當是突破框框的一年。沒有好,沒有不好。

有人對著我說,「我覺得妳整個人都在停留,沒有前進過。」我笑著回應,我知道。真的知道。
上一次見她是一年前,明明一年了,我卻感覺我們只是數日未見。那感覺就像是,我沒變,她沒變。短短數日,能看出什麼變化啊?彷彿我們沒有前進過一樣。死屍。我這樣稱呼自己。

沒有素質的忙碌,得到的是無。為了打破這慣常生活中的死亡,我惟有給自己一趟又一趟的旅行。
跟自己說,我改變不了一個星期要上七天班的事實,但我能不讓自己一年三百六十五天都工作。於是乎,我買機票。把賺來的錢都拿去旅行了。允許現在的自己是這個樣子。外人看我一無所有,但我內心總感覺滿滿的。

三月去了熱浪島潛水、九月去了大阪、京都穿浴衣泡溫泉吃生魚片、十一月去了趟檳城、十二月去了曼谷吃吃喝喝。

如果生活沒有旅行,2017年大概就是工作、工作、工作和工作。一眼望到底。

——

原來我的媽媽跟別人家的媽媽一樣,會擔心她的女兒嫁不出去。真心覺得皇帝不急太監急。
媽媽已經陷入那種看到我跟哪個男生朋友出去吃飯、喝茶,就會說人家不錯可以試試看的狀況。
我知道人家不錯呀,是我錯啊,媽。

朋友們總愛分析。也愛瞎操心。
聽朋友說我找不到男友的其中一個原因是因為我長了一張看起來就是有男友的臉;
還有一個就是,別人找老婆才會想找我這款,可能慢點就會變得很搶手。
-.-
嗯,朋友安慰人的技術有待加強。但拿來當笑話聽聽也蠻搞笑的。

另一友人語氣十分認真地對我說,「妳跟男生相處的時候可以不要把自己當男的嗎?」
這句話聽多幾次我好像聽出問題,但我不是故意的 lol

其實我懂自己。有些想法真是要不得——總感覺以後也會分開,那就別麻煩開始好了。
也有時候太容易動心,別人只要天天對我說早安我就好感,真的太膚淺了。
可不可以不要什麼都容易感動啊我自己!

然後舊朋友都稱兄道弟;認識新朋友又說懶惰;放假就一個人去吃飯看電影;沒事就廢在家……
好啦,對的人隨便走在馬路上都會遇到啦,說要給我介紹朋友、親戚的大家不如留著自個兒用 哈哈哈!

——

2017年的身體狀況級差。昨天還到醫院打了一針。一整年生了幾次大病,打針時還是會哭,弱爆了,我知道。
工作環境的空氣不太好,哮喘發作次數也比往年劇增。

睡眠質量也差,朋友跟我吃飯的時候說:
「你黑眼圈很深唉!」
「真的咩,我不會看,那我是不是很醜?」
「不是我要講妳啊,要我這個小妳四歲的人叫妳照顧好自己的身體。汽水、冷的少喝,白開水喝多點,早一點睡,妳如果突然死掉我會很難過的妳知道嗎?」
「真的咩,妳會哭啊?」然後我自己眼淚直流
「……,這個不是重點。妳幹麻哭?」
「我知道,可是我很早就爬上床睡覺了啊,我有時八點或者九點就睡了。水也喝很多啊,我帶一大壺去工作。」
「不夠,還是不夠。水果也要吃!那天妳明明去喝奶茶哦我看到。」
「哦,那天啊,我很少了嘛。」
「真的不是我要講妳啊,總之妳給我照顧好自己啦!」

那天我一個人在醫院,謝謝你來。我挺喜歡別人碎碎念我的。

——

朋友們不天天聯絡,但約見面時依舊如故。偶爾的簡訊問候,一年也可能見那麼一次,都挺好的。
善良的依舊善良,工作後也沒變過,我心裡想著,真感恩啊!

我沒有認識什麼新朋友,圈子沒有變大。偶爾跟熟客哈拉兩句是有。
但有些人,好像不管你怎麼靠近,都還是感覺甚遠。
沒事,反正緣分不夠。反正我也不善道別。

——

2018有些新期許,我問我的閨密,「妳怕嗎?我們的夢想會實現嗎?」「如果是一個人的話會怕,可是現在這是兩個人的夢,很強,所以不怕。」

既然她不怕,那我就不怕了。用一年的時間告訴你我們是不是有把2018 resolution都給完成。
不說什麼變好之類的屁話,但我今年買了記事本,原因是今年要做的事太多,是轉折點。於是買了記事本把每個月的do-list都給例下來。楊鈊羽,希望2018年你有個好運氣。

2017年12月28日 星期四

2017謝謝妳,2018多指教。

前陣子,有個朋友和我聊天,他問我:“唉,妳和㛤慧真的很好的嗎?還是看起來很好罷了?”

被人拋出這個問題的時候,我先是怔住,然後笑了。
笑的其中一個原因是我記得幾年前我們談論過這個問題。
談過我們和哪位朋友看起來很好,實則上就還好而已的關係,還說希望我們自己不會這樣。
走到今天看,始終覺得我們比照片看起來還要好。真好。

我沒回答我們好不好,不過我可以告訴你我們是怎麼相處的。
她幾乎每天都在給我道早安。
像是還住在一起一樣,每天早上她醒来转身就对我说早。就連收到簡訊我都會害羞。我們家沒有說早安的習慣,所以我會無措。但我是開心的。

她知道我害羞,偶爾沒回她早安,她也說沒關係。她懂。我懂她懂的。

早上她會跟我說她在畫眉,她準備上班了。
那天飛曼谷之後,我在吉隆坡待了四天,住她那裡。早早我半瞇著眼,賴在床尾看她。
她說:「吶,平時我就是坐在這裡畫眉,邊跟妳簡訊的咯。」
然後我送她出門,傍晚在樓下等她放工回家。
總覺得那四天,沒辦法再更美好。

她總是不害臊,是她教我表達情感。
「我還是最喜歡跟妳旅行」「我知道啊,我不怕承認。」
看別人和旅伴之間的問題,看我和其他旅伴之間的模式,我對她說我最喜歡和她一起旅行。
她說她知道啊,她大方接受稱讚。我差點就吐水了。
通常買機票靠的是衝動。馬航我負責買;亞航她買。
酒店她負責找,然後發我鏈接我們再一起選,選了她負責訂。
景點想去的她發我,再加上自己想去的,然後我負責排行程,最後再一起改。
重要的事我們不玩最後一分鐘;次要的事我們當下開心就好。

好多事她不會跟我說不可以,但她懂我任性。反正受傷了她在啊。
我告訴她我對一個怎樣怎樣的人動心了,她說「妳自己想清楚一點啊 自己看著辦。」
我問她說「我回家好嗎?」其實我沒跟她說過她若留我我就不走了。她也懂,回去就是滿身傷。
我今年開始買書看書,看到揪心的會拍給她看。她知道我看小說又哭了,沒有叫我別買別哭或別看,她說,「你又哭了啊傻子,如果作者知道有讀者看他的書看得那麼認真 一定很開心的」
不知道為什麼,但我總覺得她無奈、沉默,都是心疼我的眼淚。如果人生真的有下一世,希望我不是一個想太多的人、也不是個太煽情的人、也希望不要受太多語言傷害。她說,真的。

我說過 「有一種幸福是你幸福我幸福」 而她回我「我會狠狠的幸福 因為我要妳更幸福」
她常跟我說她和男友在一起兩年了,慶祝完兩週年慶那晚他送她回家,她說他看她的眼神依舊寵膩,跟當初才在一起的時候一樣。笑自己每天都更喜歡對方,相處到現在還是熱戀期。

後來我想,我們認識了快八年,也常常關心對方、給對方驚喜,也好像熱戀期哦。
希望在更久的以後,她望著我時,眼睛裡還是有個什麼在閃閃發亮。
謝謝主動替我拔蝦殼的人。
跟朋友吃飯,我往往會說我不吃海鮮,敏感。不多解釋。
小時候跟家人吃海鮮,撥蝦殼、開蛤開到頸部和雙手都敏感起紅粒,慢慢喜歡吃也開始戒口。
後來住在一起後,她知道我說的不喜歡吃海鮮其實是不喜歡滅蝦殼。

就這樣,每一次不管是吃海鮮自助餐還是意麵裡那兩隻蝦,她總會自然夾過,替我撥了蝦殼再放回碗裡一角。自助餐更不用說,她總是一臉享受,蝦殼也撥得自然,從沒覺得麻煩。碗裡滿滿的都是她自己烤給我的蝦,去的殼。
我相信會主動給你撥蝦殼的人是真的愛你的。

謝謝妳為我奔馳而來
2017年新年我們見了一次之後,第二次便是在我這一年中最悲傷的時候見。
那段時間,眼淚很多,多慶幸短短時間,能見上那麼一面。

飛日本前,我會在吉隆坡機場待上15個小時,感嘆著如何過時間,結果美里飛吉隆坡那趟延誤了整整4個小時。
我在簡訊裡開心的跟她說「飛機又誤點了,不過也好,不用在機場等太久。」
我搭的是晚班,後來推至凌晨。她一直問我飛了嗎,飛了記得告訴她。

我心想,這孩子這麼晚了還不睡覺,關心我的程度該不會是我不上機她不睡了吧?
結果問到後面她才告訴我她打算來機場陪我過夜!而且還是被男友反對說危險然後她還來的那種。
當下叫她別來,但身體卻很誠實的想馬上飛到她在的城市去。

心裡OS:「幹,飛機還不快點飛,再delay我們能見的時間就越短!」
跟原本很開心飛機延遲的心情瞬間拉成強大對比。
後來我們有見上,真心開心她來。

妳說久了還是要送禮物還是要有驚喜
要飛泰國那天,我又要在機場等15個小時,她說要來,我說一起去旅行不想一起累,叫她好好睡了再來。
那天早上六點,她簡訊來說她夢見我在機場很累,自己卻不小心睡著了很內疚。是驚醒。她叫我等等,洗好澡就來。
在KLIA2會合,和另一友人吃了早餐,便搭機捷去KLIA。在等車的時候,她很雞婆的一直看車來了沒有,她平時不這樣的。眼看三輛捷運經過都不是我們要上的那輛,她心急的從包裡拿了個DW禮袋出來,再拿個盒子放進去,完整地交到我手上。

「提早的聖誕節禮物,原本想慢點送,可是想和妳一起旅行的時候帶。剛才一見面就想給妳了,可是學長在,我不好意思。啊!妳會覺得袋子頂位嗎?我原本想拿盒子給妳罷了,可是又覺得想這樣整個完整地送給妳比較有feel……」

……

我手不自然的接過然後發呆的望著她炮式說了一堆

她望著我笑,我跟她說我害羞,現在心跳很快很緊張,也很熱。她繼續笑。
那個瞬間的感受我想要永遠記得,原來被在乎被喜歡的感覺是這樣的啊我想。
後來我就不真實感的去到了另一個機場,手裡緊抓著的禮物袋,真的很不頂位。

謝謝妳給的平凡話語和故事。
我總覺得生活就是一堆瑣事堆積的。如果每次見面都覺得那些有的沒的的小事沒什麼好說的話,那人與人之間應該就沒什麼好說了的吧。
我們的對話常常不重點,也可以同時在三個聊天通訊軟體聊著不同的話題,挺搞笑的。

我們會聊今天生理期來痛得快死了、會告訴對方今晚她吃了KFC當平安夜晚餐、會說我今天有點委屈、會突然跟對方告白、會說她的妹妹怎麼對她搞笑、會聊最近看著哪部電視劇、哪部電影好看、也會說昨晚做了什麼莫名其妙的夢…

很瑣事,但那是生活啊。我都想知道。
每每看著簡訊笑,不用想,也就只有她啦 XD
妳不僅懂我的好,還擁抱我的黑暗。
我用了好幾個月的時間重組心情,鼓起勇氣告訴她我那陣子黑暗得不行的想法。
她那麼善良,一定會說我壞。
我一字一句的說,彷彿用盡了全身力氣,心也在害怕。

她後來沉默,我低頭。她開始要說點什麼,我抬頭,見她眼睛都紅了。
她說:「妳是付出了多少,受了多少傷痛,才會說出這種話?一定是很難過,難過了很多次、失望了很多次、受了太多傷才能這樣。我覺得別人太過分了!」

嗯,她先哭了。那晚我掉淚是因為她心疼我都掉眼淚了。

我活到23歲,對我說過「妳以後找男朋友一定要找個比我對妳還要好的人」的人有兩位。
四年前,我先對她說過這番話,後來她說她找到了。那天她對我說這句話的時候我很感動,因為總感覺她是認真覺得自己做到了才這麼對我說的。可怎麼辦,我總覺得她level太高,有點難度。

「只有妳不對我大聲」
那天她來簡訊,說那麼多年我都沒有對她大聲說過話,很厲害。我問她怎麼了,她說男友說話跟她拉音,當下聽了很不爽,想吵個架。沒吵過架的關係,她一直忍笑,結果最後兩個人都笑了。

我笑她找事情,她笑自己公主病情緒化。
但不管,我都不捨得大聲,如果哪天誰對她大聲我就不爽。

妳要去哪裡、吃什麼、做什麼,妳講罷了。
她回來美里的時候,她說想吃Kent's Garden 那我們就吃Kent's Garden;她說想喝T4奶茶我載她去;她說想去Coco Cabana 海邊拍照我就跟店裡請了半天假。
我去吉隆坡的時候,我說想看「解憂雜貨店」但那天就下映了,最後一場是凌晨12點,她說想看就去,但明明第二天要上班的人是她;我想念韓國餐日本餐想去夜市,結果三個晚上都帶我去我想去的地方。

後來妳是妳,但妳中有我;我是我,但我中有妳。
我總覺得好笑,從小到大都晚上睡覺洗頭,被她影響我開始接受早上洗頭;早上洗頭的她被我影響開始晚上洗頭,結果我們還是不一樣了。
她總說我衣服褲子總買大兩個尺寸,我說她穿的衣服總是緊身。後來我開始慢慢穿貼身的衣服,而她開始買寬鬆的衣物。那天還傻裡傻氣的說:「唉,妳看,這衣服我那天新買的,我以前都不會穿這種衣服的唉,謝謝妳讓我會穿這種鬆鬆的衣。」

我只得傻笑,不知道回應她什麼,只說她那樣很好看。

生命裡總會出現幾個愛瞎亂攪和的人
閒言閒語少不了,但我們總提醒對方別人的話對我們來說一點也不重要;
總有迷茫時,但我們會跟對方說不會一直這樣下去的,因為我們會變好。

嗯,偶爾鑽牛角尖需要誰來提醒,充個電第二天就好好上班賺錢生活。
常常我在想,我做了什麼決定,才會走到今天。
我和北鼻中學的時候天天見,她就坐在我前面斜座的位置。後來更不用說,我們天天睡在一個房間裡。
再然後一個這樣天天見的人突然變成見上一面都好難好難的狀況。
細想想,每個看起來微不足道的小決定在後來都替每個人的人生帶來巨大的改變啊。

其實也沒什麼,後來的生活我們很好也很糟。
只是世界欺負我的時候就希望她在,我好可以躲在她身後哭。
只是遇到善良的人的時候希望她也能見見這個頭戴光環的人長什麼樣。

我笑,一定是怕以後又住在一起,日對夜對會看到想吐,所以一年見四次就好。
謝謝妳此刻的白眼!

P.S: 我沒給妳準備到聖誕節和生日禮物,妳總說妳什麼也不缺,那一封情書可以嗎?

*照片是我們2017第三次見面攝

2017年11月27日 星期一

黑洞

妳心疼我流太多眼泪 终于开口叫我走吧
希望妳留我 但妳从不会这么说话
因为妳说过多想一个人留下也不会说那种要她离开家人的话

你总说不理解 不明白
你总是无奈 问怎么会有人如此想要离开
你追问故事我只说了部分 仅仅部分已足够让你第一次说走吧

要走才发现找不到一个能让我有一丁点不舍的人 太潇洒 也可怜
仿佛自己从未在这城市留下什么 于是也没什么是需要带走的

然后 要去哪里 要干嘛?
是啊 我也没想过世界之大却没有我容身之处 该往哪儿去生活 怎么去生活呢?

我觉得自己还是幸运的
身边有个会和我感同身受的人、有陪我走很长的路的人、有支持我每个决定的人、
有无论如何也先选择相信我的人……
以上种种 往往都是你出乎意料的人

别人都说我不够坚强 但妳知道我把坚强都花哪儿去了
幸亏变了 变得清醒也自私 变得勇敢也努力


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我允許妳流眼淚 因為我知道妳後來會變得很堅強 很堅強
雖然我也曾怕妳太過堅強
不過妳懂的 沒人疼的人是該堅強的


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不過是寫故事的人,輕描淡寫。
感謝你懂,若不懂,是幸福。

筆於2017年9月10號

2017年11月15日 星期三

有朋自遠方來

從大學第一個學期開始就很常有同學說要來我hometown玩 可大多都説説而已 畢竟要買機票的關係吧 然後從聽了很認真的覺得大家會來 到後來的認真配合説好啊 然後就過掉了 哈哈

其實一開始朋友說要來的時候我還挺擔心的 擔心要帶他們去哪裏玩 去哪裏走走 去哪裏吃好吃的
後來知道都是説説罷了我就沒把這件事放心上
直到在甜品店打工認識了兩位天天給我説笑話帶很多正能量給我的朋友 她們說要來 然後真的就來了
實話說 我還蠻意外的 lol 就有人跟我認真了啊😌

七個月沒見 三天兩夜要她們把故事都説完 說那些我想念的人的故事 
然後才知道七個月内 有人結婚了 有人來了又離開了 有人被遣送回國了 好多好多故事

然後開著車帶她們去石山爬燕洞 幸亏Samuel放假回来 我找他作伴 顺便去凑熱鬧認識新朋友
去海邊看了日落 也吃了蛋糕和咖啡、吃很紅的嘟嘟魚、lalapan、salad 油條、Sarawak Laksa、海鮮……
然后也带她们参与我每个星期五晚上的家庭聚餐

期待12月再見面 要喝我們想念的咖啡然後见流浪回來給我們帶一堆故事的人兒
嗯 大概就是這樣。
因爲欠文太多 過濾一些直接把它們石沉大海 一些就用照片簡單記錄一下🙊