走过的余温

很誠實的跟自己說，2017並沒有過得比2016快樂和自在。然後還在自我安慰的說，我還有2018。
2017年真的過得再頹不過。沒有新學一個skill，沒有培養新興趣，沒有做快樂的自己，沒有認識新朋友。
委屈好多。好多。多到眼淚都變廉價。也彷彿喪失了愛人的能力。
所有刺心刺骨的話，如履薄冰，滲透每一寸肌膚。忘記了還好，卻總是忘不記。

失眠的夜晚變多，半夜驚醒的次數也多。為什麼別人做錯了，日子過得難受的是我。可以睜眼到天明，黑眼圈深似海。
噢對，有進步了的事情。對於一個人逛街看戲這行為，變得一點不好意思的感覺都沒有。
變得不削，變得冰涼。連說出來的話，都是涼的。

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人生沒有什麼事是開始得太早或學得太晚的事，我謹記心中。於是每日都是學習，也是小進步。

先說說我今年做的紋身。這是身上的第二個紋身——手可摘星辰。是我給它取的名字。

家裡有人生氣、有人罵、有人不解、也有人甚麼也沒說。
等哪天我存夠勇氣了，相送自己一個圖案大很多的紋身。
偶爾我會想，別人會不會覺得我這個女孩紙不好；會不會覺得我這麼做沒有經過深思熟慮；
會不會覺得我很隨便；會不會認為我很壞很叛逆？
但如果真的有要去紋身的那天，我不是要等這世界的人能不帶那種眼光看我，
而是希望到時我的心已經足夠強大，大到我能一直挺自己。 (:

身上有紋身，一看就是壞。
那天去看醫生，醫生光是問我有沒有抽煙喝酒就問了三次以上，而且語氣明顯不信。我理解。

我看起來有些任性。
偶爾我想，是不是以前太乖太聽話，以至於我目前做的所有行為都被譽為神經脫軌？
現在的我，總覺得好多事情想嘗試、想學習。看起來很勇敢，但其實每一次內心都非常害怕。
害怕，才去做、才去試的。就是這種愛折磨自己的人。
也可能我還沒遇到一個人，那人讓我失去自由，而我心甘情願。

人不輕狂妄少年，我很後來才知道。

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友人問我為什麼總想著離開家，什麼時候才要定下來。我說，我是個渴望家的人。
我離開，是為了尋找真正能安放自己所有脆弱的家。
他總說我沒說，我心想，我說了，是你不懂。

另一友人說，我很羨慕妳，總覺得妳就是個很穩很定的人。知道自己要什麼 要去哪裡 要幹嘛。
也謝謝妹妹那句，引我為傲。雖然我還是常常覺得自己不夠好。

嗯，夠了解自己的人，真的不用多說什麼。

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其實今年受挺多委屈的，難聽的話更是沒少聽。每天都在免疫，但有些話語衝力太強，不免受傷。

常常覺得自己像是壞掉了，因為他們都說我壞掉。
依舊會為此掉淚，我問自己，一定是不夠痛，不然為什麼還沒變強？
人在哪裡 始終只剩自己。我對自己說。

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行差踏錯，墜入深淵。真不能做超過自己良心道德的事，除非心甘夜夜惡夢驚醒。
對好多事情的看法和以前大不相同，可能人長大些就都這樣。
越不想成為哪一種人，便成為那一種人；越是喜歡，後來就越討厭…
真的是這樣嗎？好像是的。

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今年我開始看書，真心替自己高興。因為這是我今年想做的事情之一。

看了「房思琪的初戀樂園」，心情低落一陣，因為太真實太難過，眼角的溫熱卻流不出來，
於是在內心裡打轉了好長一段時間。久到好幾個月無法看下一本書；
看了九把刀的一堆新書舊書，想說他的干話書適合調劑身心；
看了「夏有喬木 雅望天堂」系列，身體也釋放了幾公升的淚；
看了「六弄咖啡館」，遠遠比電影來得細膩，也掉了眼淚；
看了「如果流浪是種學習」，把西藏——最靠近天堂的地方，列入以後要去的地方；
看了「聽說時光記得你」，今年的最後一本書。

你問我收穫了什麼，我想除了很好打發空閒時間之外，在文字裡總能找到平靜和歸宿。那些理不清的心情，會有人替你說出。

2017年的其中一個do-list很對得起自己的做到了。

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回家打了八個月的工，週末無休，公假前後只有兩天。我總覺得這樣的模式不好，但此刻無力改變。
友人前天跟我說他睡到中午12點剛醒，我滿心羨慕。 2017年我幾乎每一天都是七點起身啊T.T

以七字總結我的工作——沒有質量的忙碌。

我知道人有無限可能，但我後來知道有好多事不是我不會，而是我不要。
當是突破框框的一年。沒有好，沒有不好。

有人對著我說，「我覺得妳整個人都在停留，沒有前進過。」我笑著回應，我知道。真的知道。
上一次見她是一年前，明明一年了，我卻感覺我們只是數日未見。那感覺就像是，我沒變，她沒變。短短數日，能看出什麼變化啊？彷彿我們沒有前進過一樣。死屍。我這樣稱呼自己。

沒有素質的忙碌，得到的是無。為了打破這慣常生活中的死亡，我惟有給自己一趟又一趟的旅行。
跟自己說，我改變不了一個星期要上七天班的事實，但我能不讓自己一年三百六十五天都工作。於是乎，我買機票。把賺來的錢都拿去旅行了。允許現在的自己是這個樣子。外人看我一無所有，但我內心總感覺滿滿的。

三月去了熱浪島潛水、九月去了大阪、京都穿浴衣泡溫泉吃生魚片、十一月去了趟檳城、十二月去了曼谷吃吃喝喝。

如果生活沒有旅行，2017年大概就是工作、工作、工作和工作。一眼望到底。

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原來我的媽媽跟別人家的媽媽一樣，會擔心她的女兒嫁不出去。真心覺得皇帝不急太監急。
媽媽已經陷入那種看到我跟哪個男生朋友出去吃飯、喝茶，就會說人家不錯可以試試看的狀況。
我知道人家不錯呀，是我錯啊，媽。

朋友們總愛分析。也愛瞎操心。
聽朋友說我找不到男友的其中一個原因是因為我長了一張看起來就是有男友的臉；
還有一個就是，別人找老婆才會想找我這款，可能慢點就會變得很搶手。
-.-
嗯，朋友安慰人的技術有待加強。但拿來當笑話聽聽也蠻搞笑的。

另一友人語氣十分認真地對我說，「妳跟男生相處的時候可以不要把自己當男的嗎？」
這句話聽多幾次我好像聽出問題，但我不是故意的 lol

其實我懂自己。有些想法真是要不得——總感覺以後也會分開，那就別麻煩開始好了。
也有時候太容易動心，別人只要天天對我說早安我就好感，真的太膚淺了。
可不可以不要什麼都容易感動啊我自己！

然後舊朋友都稱兄道弟；認識新朋友又說懶惰；放假就一個人去吃飯看電影；沒事就廢在家……
好啦，對的人隨便走在馬路上都會遇到啦，說要給我介紹朋友、親戚的大家不如留著自個兒用 哈哈哈！

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2017年的身體狀況級差。昨天還到醫院打了一針。一整年生了幾次大病，打針時還是會哭，弱爆了，我知道。
工作環境的空氣不太好，哮喘發作次數也比往年劇增。

睡眠質量也差，朋友跟我吃飯的時候說：
「你黑眼圈很深唉！」
「真的咩，我不會看，那我是不是很醜？」
「不是我要講妳啊，要我這個小妳四歲的人叫妳照顧好自己的身體。汽水、冷的少喝，白開水喝多點，早一點睡，妳如果突然死掉我會很難過的妳知道嗎？」
「真的咩，妳會哭啊？」然後我自己眼淚直流
「……，這個不是重點。妳幹麻哭？」
「我知道，可是我很早就爬上床睡覺了啊，我有時八點或者九點就睡了。水也喝很多啊，我帶一大壺去工作。」
「不夠，還是不夠。水果也要吃！那天妳明明去喝奶茶哦我看到。」
「哦，那天啊，我很少了嘛。」
「真的不是我要講妳啊，總之妳給我照顧好自己啦！」

那天我一個人在醫院，謝謝你來。我挺喜歡別人碎碎念我的。

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朋友們不天天聯絡，但約見面時依舊如故。偶爾的簡訊問候，一年也可能見那麼一次，都挺好的。
善良的依舊善良，工作後也沒變過，我心裡想著，真感恩啊！

我沒有認識什麼新朋友，圈子沒有變大。偶爾跟熟客哈拉兩句是有。
但有些人，好像不管你怎麼靠近，都還是感覺甚遠。
沒事，反正緣分不夠。反正我也不善道別。

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2018有些新期許，我問我的閨密，「妳怕嗎？我們的夢想會實現嗎？」「如果是一個人的話會怕，可是現在這是兩個人的夢，很強，所以不怕。」

既然她不怕，那我就不怕了。用一年的時間告訴你我們是不是有把2018 resolution都給完成。
不說什麼變好之類的屁話，但我今年買了記事本，原因是今年要做的事太多，是轉折點。於是買了記事本把每個月的do-list都給例下來。楊鈊羽，希望2018年你有個好運氣。